因为小时候活得小心翼翼，所以长大后我很会察言观色。见什么人说什么话我心里有数。我很早就明白人生如戏，全靠演技。入戏就尽情演，出戏就做自己，可以自由切换状态。如果本该投其所好而我却嗤之以鼻的话，只能说明这个人这件事我不在乎。
不过爸妈是我在乎的人。虽然他们并不懂教育，不懂怎样和孩子沟通，但也用了他们认为对的方式将我抚养成*人。
成年后的我在家庭关系里最大的问题是不知道如何与他们沟通，就像他们曾经不知道怎样和我沟通一样。十三岁那年，妈妈开玩笑问我如果和妹妹离婚，我想要跟谁过。我说看谁背叛谁吧。后来他们真的离婚了，不过那时我已经成年了，不存在跟谁不跟谁的问题。我只有过年跟谁吃年夜饭的问题。
我经常可以见到妈妈，因为她生活在我所在的城市，每年过年的时候我可以见一次妹妹，有时候也见不到，因为他有不可抗力的因素不能相聚。
我每次见妈妈她还是跟从前一样，数落我吃太少，不吃水果，房间太乱。然后卷起袖子帮我做饭。看着妈妈微微佝偻的背，我觉得再也不用怕她了，因为我有经济来源我不需要再讨好她了。
可那一刻我并没有很开心，因为我要的不是比她强大，而是和她平等地对话，像朋友那样。我希望我们彼此尊重，谁也不是谁的所有物。
当你和一个人争论的时候，谁能不卑不亢，语气和缓，谁就赢了。我可以对同事对陌生人做到这样，但对爸妈我永远也做不到这样。因为我心里有他们，他们一表现出“你真没用”的样子，我就想哭。“是我做的不够好，所以爸妈才不满意的。”我曾努力地成为爸妈希望我成为的样子。
爸妈感情有问题我在初中时就发现了端倪，有一次妈妈给大姨打电话，我听到她说“怎么办啊，孩子还那么小。”也许爸妈是因为保护我才等到我成年再离婚吧。
进入社会以后也慢慢了解了爸妈的不容易，工作已经很辛苦了，面对孩子做不到微笑和关心其实也可以理解。因为能保证健繖nご螅芄┖⒆由虾醚＃丫懿蝗菀琢恕Ｄ歉瞿甏镏市枨蠡故窃洞笥诰裥枨蟮陌桑致枰馐恫坏轿业男睦砦侍庖埠苷０伞�
小时候的我不喜欢吃苹果，妈妈总会把整个苹果洗好规定我必须吃完，有时会一片一片切好装在盘子里。但我总会偷偷倒掉拿空盘子交差，因为我不喜欢苹果带着青草的味道。
长大了，没事就买个苹果吃吃，说不清是为了补充维生素，还是怀念那已经回不去的小时候。
毕业一年后的春节我用自己的工资给妹妹买了一个iPhone6，第一件事就是帮他注册了微信号关注了我的公众号。也许每个孩子的心里还是会渴望爸妈了解自己吧。但妈妈不知道这个公众号，因为她到现在还反对我玩社交软件，反对我发照片到网上。解释不通只能掩饰。
我还是不知道该怎样和爸妈沟通，但这并不阻止我爱他们。他们永远都是我的爸妈，我也永远都是他们的孩子。我会努力赚钱，尽可能为他们的晚年创造安稳的生活，就像曾经他们对我做的那样。
但人终究不只需要物质，希望有一天我可以在爸妈面前讲讲我自己，讲讲我的生活，是我自己创造的生活而不是被安排的生活。我也想听他们讲那些不容易的过去，那些我所不理解的事情。
《孩子，把你的手给我》里写“语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。”
人们都知道教育孩子的过程中语言不当会给小孩带来伤害，却不曾在意过与爸妈的相处中语言带来的破坏力。
随着自己的成长和爸妈的衰老，人们对爸妈的关心开始产生厌烦的情绪——
计很多人都和我一样，住过城中村的小楼房，那是在我刚大学毕业的时候，一时没找到工作，被宿舍管理员清理出校门，随着汹涌的人潮大军就涌到了深圳。囊中羞涩，抓襟见肘，住的地方成了一大问题，托了N个学长，终于找了这么一个地方。
房子在三楼，附近有工厂，白天那里一片安静，我整理了铺盖，收拾了下房间，还挺像那么一回事了，心里也落得一个平衡。想着未来时日方长，于是先美美地睡了一觉，打算第二天再去找工作。结果，这一觉睡下去天就黑了。
“嘟嘟嘟”这时有人敲门，一个娇滴滴的女生：“你好。..”那声音，柔中带刚，刚中有柔，丝丝滑滑，缠缠绵绵！我一个翻身跳下床，打开了门。门开了，我彻底崩盘了，一个美女眼睛忽闪忽闪，白嫩细腻的皮肤里微微透着粉红色，白色的衬衣包着那高昂的胸，我一个不留心估计就当场缴械了！反倒是她先开口，说刚搬来，问有没有拖把。
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