这种感觉是非常微妙的。从小一个被窝长大的人，如今有了天壤之别，即便混得好的那个不嫌弃，混得差的那个也会自动疏离了。
我怕自己成为了妹妹的负累。
事实上，这些年妹妹的确为我操了不少心。
我生孩子那会，妹妹怕婆家照顾得不好，特地花钱给我请了月嫂。孩子的奶粉尿布，通通是妹妹买了寄回去的，都是大品牌的好东西，她知道，要搁我自己，舍不得买那些的。
她总说：“这个家永远是我亏欠了你，当初不是为了供我念书，你也不用吃那么多苦。”
我知道她懂事，但她一个姑娘家，背着这么大个负累，又哪里算个事呢？现在没结婚还好，以后真嫁了人，她婆家能没有意见？
她有她的盘算，我也有我的盘算。
总之，能不麻烦她的，我都尽量不去麻烦她了。连走动都渐渐少了，以前每两个月我都要去看她一回，现在不逢年过节，我都不去她那里了。
前年年初，妹妹跟妹夫正式摆酒结了婚。
婚礼订在一个很高档的酒店，婚车都是奔驰宝马，看起来风光极了。
爸妈都不在了，妹妹非要我坐了父母席，婚礼上她拉着妹夫给我磕头，泣不成声地感谢我的养育之恩。我那瞬真是泪如雨下，心里说不出的百感交集。
我高兴，妹妹终于长大成*人了，有体面的工作，也有美好的姻缘，终于不用像我一样，过看不到头的苦日子了。
可我也难过。这些年，我像母亲一样抚养她长大，但谁又还记得，我也只不过比她大了两岁啊。妈妈去世那年，我也只是个孩子啊！
我甚至忍不住去想，如果她是姐姐，我是妹妹，又或许当年我没有执意退学，我们的命运是不是截然不同？
坐在宝马车里的新娘啊，会不会就变成了我？兴许人人都忘了，但我不会忘记，那时我的成绩，一直是班上的第一名啊……
这种念头一旦浮现，我又忍不住自责——她是我的亲妹妹啊，我怎么能嫉妒她呢？我该由衷地为她高兴才对，都藱nそ闳缒福妹眉薜媚敲捶绻猓苯憬愕幕褂惺裁床宦獾哪兀�
人人都夸我这些年的苦吃得值，我也这么安慰自己。可谁又知道，婚礼结束后，我回到自己那间出租屋，是怎样的嚎啕痛哭啊。
我们的人生，终究是云泥之别了。
从那以后，我和妹妹的来往就更少了。兴许妹妹也察觉到了吧，最近两年，她跟我说话，再不像从前那么无所顾忌，就连措辞都小心翼翼。
我知道，她也在害怕，害怕我的敏感，害怕我的自尊受了伤。
相依为命的两姐妹，终于走向了命运的两端。
随着各自的孩子不断成长，这种隔阂越来越深。
我的孩子是什么样呢？一个留守儿童，常年在乡下爷爷奶奶那里，穿着十几块一件的地摊衣服，袖子和前襟总是脏兮兮地起球。
妹妹的孩子呢，一个标准中产家庭的范本，吃最好的奶粉，穿最好的衣服，还没学会说话，家人就开始为他挑选早教班……
我渐渐接受了自己的命运，可又忍不住为我的孩子想，如果当初自己能稍微自私一点，我的孩子是否也能过上好的生活，不至于沦落到今天，连城里的公立学校都上不了，只能留在老家念书……
是的，我时常会这么想。
那种情感很复杂，说不上怨恨，只是有那么一丝遗憾。
如果当初不那么选，命运会不会截然不同？
可是，不那么选，还能怎么选呢？
或许，一切都早已注定。
从我降生为姐姐，她降生为妹妹的那刻起，就已什么都注定。
我所在的工厂，有许多跟我命运相似的朋友。
有些因为家境贫寒，不得不早早出来打工。有些是父母重男轻女，供了弟弟上学，把姐姐遣出了家门。还有些是自愿辍学的，因为读书太苦了，念不下了……
她们的心里或许会有同样的遗憾吧。只是当初做出决定时，谁又能想到，一念之间便是回不去的一生呢。
我时常记起妈妈交代后事的那个夜晚。
她紧紧地抓住我的手，几乎是央求道：“你一定要照顾好妹妹……”
我还记得我们姐妹商量谁辍学的那个下午。
妹妹垂着眼泪说：“该辍学的是我，你的成绩好，以后会更好前程的……”
我答应了妈妈，拒绝了妹妹，如此，便是我的一生了。
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